Je schaduw in je relatie deel 3

Je schaduw in je relatie deel 3. Hoe kun je omgaan met de verwarrende schaduwen van iemand anders?
Een paar handvatten kunnen je wellicht ondersteunen.
- Als een probleem voor meer dan één uitleg vatbaar is, kun je de ander best het voordeel van de twijfel geven. Misschien is diegene van slag en heeft het niets met jou te maken. Je kunt dan eerder de vraag stellen of hem/haar iets dwarszit dan voorbarige conclusies te trekken en het ongemak naar je toetrekken.
- Je partner, collega, vriend kan uit zijn/haar humeur zijn zonder dat dit iets met jou heeft te maken, maar defensief op jou reageren. Misschien herken de volgende reacties als waarmee hij/zij zich bemoeit, waarom je domme vragen stelt.
- Erken de grenzen die bewustheid en expliciete verantwoordelijkheid voor jezelf aangeven. Dit bespaart je het gevoel van machteloosheid.
- Zonder die grenzen kunnen verwijten en beschuldigende insinuaties alle kanten op schieten. Zowel aan het adres van anderen als van jezelf. Denk na over eigen verantwoordelijkheid en praat erover als je voelt dat je je niet gespannen voelt.
- Realiseer je dat twee mensen in gelijke mate gebukt kunnen gaan onder de illusie dat de ander de oorzaak is van hun pijn, misnoegdheid, ellende. Bespreek dit open met elkaar en luister zonder te oordelen.
- Als iemand ontploft, onredelijk is of zijn/haar verwarring uit in gedrag, let dan ook op jouw gedachten en gevoelens.
- Ga weg uit de omgeving/situatie als je dreigt aangevallen te worden.
- Een van de aspecten van verdriet dat wordt veroorzaakt door je schaduw is dat redelijkheid er geen controle of vat over heeft of zelfs heel kwetsend kan zijn. Blijf kalm en probeer de ander niet terecht te wijzen.
- Realiseer je dat een moeilijk moment heel gemakkelijk en snel kan escaleren als iemand worstelt met een overdrachtskwestie. Vraag de ander op een veilig moment om eens bij zichzelf te reflecteren, zoals jij dat ook doet. Wat zei je tegen jezelf toen dat alles zich afspeelde?
- Zeg tegen de ander, zonder met een beschuldigende vinger te wijzen, welke gevoelens zijn/haar gedrag bij jou heeft opgeroepen. Dat kan voor jullie allebei een heel waardevolle aanwijzing zijn.
- Hecht waarde aan deze gesprekken. Benader de dingen die je ontdekt met respect en mededogen. Door dit proces bewuster te maken voorkom je dat je gaat denken dat de ander eropuit is je leven kapot te maken. Je voorkomt daardoor dat de ander met beschuldigingen aankomt. In een overwegend positieve relatie kun je verhalen, ervaringen uitwisselen. Je zult verbaasd zijn hoe anders jullie tegen dezelfde situatie aankijken, of hoeveel pijn of verdriet achter een aanval schuilgaat.
- Gebruik je intuïtie om te weten wanneer er gevaar dreigt. En zoals eerder aangegeven, neem even een time-out.
- Maak een ander nooit het doelwit van jouw boosheid of woede. Als je merkt bij jezelf dat je heel snel in woede uitbarst, kun je best anders leren omgaan met het leren beheersen van ongecontroleerde blinde woede-uitbarstingen.
- Defensief gedrag komt voort uit een poging om jezelf te beschermen tegen pijn, afkeuring, minachting van iemand anders. Meestal zijn die ervaringen eerder ontstaan uit het verleden en worden geprojecteerd in een relatie. Je kunt de energie veranderen, niet door je ervoor te schamen of jezelf te minachten, maar door met behulp van inzicht en welwillendheid te ontdekken wat je vreest, hoopt en verlangt, door je minder voor jezelf te verstoppen, door je schaduw de kant te geven zichtbaar te worden en door jezelf de best mogelijke kans te geven om volledig bewust te worden. Dit kan best professionele coaching vragen.
Onze weg is heling, het scheppen van omstandigheden waarin heling mogelijk wordt.

Datum: 09-01-'19

Terug naar overzicht