Liefde toon je niet door zorgzaam te zijn

Liefde toon je niet door zorgzaam te zijn. Je liefde tonen door zorgzaam te zijn, is dat echte liefde? Liefde tonen dor zorgzaam te zijn, de ander alles uit handen te nemen en dat zien als het tonen van je liefde aan de ander. Het is ongelooflijk mooi en nobel dat je die taak op je neemt, de ander zal er zeker in het begin heel blij mee zijn. Maar naarmate de tijd vordert, niet meer. En jijzelf ook niet.

Zorgzaam zijn is niet altijd een juiste vorm van liefde

Zorgzaam zijn voor een ander is geen echte liefde. Het is eigenlijk liefde “kopen.” Diegenen die niet beter weten, daarbij voel ik, als medium nu, dat ze van kleur verschieten, boze gedachtes in hun hoofd hebben. Jij wilt dus zeggen, dat al die jaren dat ik voor de ander heb gezorgd en wie mij nu overigens heeft laten zitten voor een ander, geen echte liefde van mijn kant was?

Hoe interpreteren we liefde?

Jij wilt nu zeggen dat ik niet van deze partner heb gehouden? Want zo komt het bij mij binnen en het maakt mij furieus. Dat je van deze partner hebt gehouden, is zeker waar, of je de liefde juiste hebt geïnterpreteerd is een ander verhaal. Laten we voorop stellen, dat velen dit doen hè, als een soort van grote valkuil waar met name veel vrouwen met zijn allen in denderen, vanuit pure onwetendheid.

Hoe liefdevol gingen jouw ouders met elkaar om

Wat we zien als we klein zijn, is dat onze moeder het ook deed en we nemen dat een op een over. Als je nu terugdenkt aan je jeugd, waren je ouders liefdevol naar elkaar. Hadden ze het samen fijn, werd er veel gelachen thuis, of zat pa achter de krant uit zijn werk, te wachten totdat moeder het eten op tafel zou zetten en iedereen stilzwijgend aanschoof.

De moeder van vroeger was een verzorger

Moeders van vroeger deden alles in huis, van het verzorgen van de kinderen, tot alles in het huishouden op rolletjes te laten lopen. Ze wisten niet beter, dan dat het zo was. Voor een vader was de werkende rol weggelegd. Voor vroeger tijden werkte het, maar was ook een hele andere tijd. Het werkte, omdat we niet beter wisten. Maar hoeveel relaties van uit die tijd waren echt liefdevol? Zodanig ingevuld op de juiste manier dat je echt kon spreken van echte liefde. Veel dingen werden onder de tafel geveegd, ingeslikt, niet bespreekbaar gemaakt.

Vaak voor de buitenwereld het perfecte gezin

Voor de buitenwereld het perfecte gezin. Beleefde, netjes uitziende kinderen, maar oh wee als iemand uit zijn rol viel. Wat moest de buitenwereld daar wel niet van denken. Een vrouw wist niet beter en zorgde. Ze dacht daarmee haar liefde te laten zien voor haar partner.

Nu leven we in een andere tijd, vraagt liefde om iets anders. Als dat zo is, dan wil dat toch niet direct zeggen, dat zorgen voor vroeger en nu, geen liefde “kopen' was. Jawel, de vrouw besliste, de man moest thuis doen wat zij wilde. Liefde toon je niet door zorgzaam te zijn. Je tonnt het door de volwassenrol te pakken. 

Hoe toon je liefde dan wel?

Echte liefde is samen, delen, samen groeien, samen genieten. Taken verdelen, eigen leven niet ten dienste stellen van de ander. Samen bouwen aan de relatie, elke dag aan elkaar laten zien dat je iets over hebt voor de ander, maar jezelf niet ten dienste stelt van de ander. Dat doe je als je denkt dat liefde is zorgen voor een ander. Dan koop je eigenlijk daarmee de liefde van een ander. Denk je dat jouw moeder echt gelukkig was met de taak die ze in huis had! Altijd maar moest zorgen dat alles op rolletjes zou lopen? Dat de wil van vader wet was en als die thuiskwam, de kinderen door haar sussend stil werden gehouden. Want papa was nu thuis en moest uitrusten.

Zo werd het gepredikt op de vroegere Huishoudschool en als je vrouwen uit die tijd er op aanspreekt, luidt hun mening unaniem. Ik telde niet mee, ik was niet belangrijk. Ik was de schoonmaakster, de werkster, ik kreeg een handje huishoudgeld en moest daar van rondkomen.

Dat we hier in de tegenwoordige tijd nog last van hebben. Het druppelt nog lange tijd door en als je nog in deze stand staat, dan zul je zien, de relatie gaat wankelen. Want we zien het geven van liefde en liefde krijgen helaas nog op een verkeerde manier.

Twee volwassen mensen samen hebben de verantwoordelijkheid voor hun eigen leven en kiezen voor een leven samen. Daar hoort sprake te zijn van gelijkheid en bouwen. Dat vergeten we als we de verzorgende rol op ons nemen en dat invullen als liefde. Liefde toon je niet door zorgzaam te zijn. Je toont liefde door lief voor jezelf te zijn. Vanuit die liefde er voor een ander te zijn.